第3章 留守女人，你的名字是怨妇？

第一次与阿梅见面，是在同学组织的一次野外烧烤活动上。得知我写小说，她便特意坐在我身边和我闲聊。她很会找话题，很开朗，也很懂得照顾人。在休息的间隙，我和她在山间小路上散步，当她问我“你看我的样子，像个怨妇吗”时，我着实愣住了。她看着我自嘲地笑了笑，那笑中带着些许酸涩。第二次见面是她主动约我。坐在咖啡厅里，她又问了我一个“雷人”的问题：“你看我像偷情的女人吗？”当我尝试着将这两个问题联系起来去想象她的故事时，她却忍不住滔滔不绝地说开了。

曾经的“第三者专业户”

正如你所诧异的一样，不管是朋友、家人还是我自己，怎么也想不到我会成为一个留守女人，一个表面风流快活、实际空虚抑郁的怨妇。

我不是读书的料，小时候学习成绩很烂，所幸父母将我生得眉清目秀，身材高挑。我初中毕业后就没再继续读书了，在酒店里当服务员。也许是因为长得还不差，人也挺伶俐，我很快就升为部长。这行业没别的好处，就是容易接触到许多有钱人。顾客是什么层次的，我们一瞧就知道。这期间，我因为虚荣，和一个有家室的老板偷偷地交往了一年多，后来被他老婆发现了。他老婆到酒店来当众打了我两个耳光。那个时候，我年纪小，脸皮也薄，不敢再在那个酒店工作了。听说那个男人的财政大权握在他老婆手里，他也没敢再来找我。我很忧愤，也很伤心，毕竟他是我的第一个男人，也算得上是初恋吧。就是他，教会了我享受生活，为我今后的不幸人生埋下了伏笔。

习惯了吃好的、用好的，我早就忘记了自己的出身。那每个月只有千把块的工资，满足不了我，于是我开始寻找新的目标。这时我已经在另一家大酒店工作了。像我这种女孩，只要花点心思，不愁钓不到有钱的男人。我心里清楚，许多男人之所以向我表示好感，无非是想和我玩玩。但我实在经受不住诱惑，又和一个有妇之夫好上了。而且我还知道，他的情妇不止我一个。来往了半年，我问他能离婚娶我吗，他不屑地笑了起来，给了我一点钱，就将我打发了。

经过这两次教训，又通过同事和姐妹们的言传身教，我明白了：要想一劳永逸，看准了哪个男人，就得想法儿将他真正弄到手——说明白一点儿就是非结婚不可。我当然知道这不容易，毕竟我一无家世、二无学历、三无内涵，有的只是青春和还过得去的脸蛋。

二十岁那年，我认识了唐韦——一个做麦克风配件的小老板。他也是有家庭的，以致我的朋友都笑我是“第三者专业户”。其实这不能怪我——有哪个条件好的未婚男人会下决心娶我回家？现在高学历、高品位的女孩满大街都是呢。唯一不同的是，唐韦的婚姻确实不美满——他的结发妻子不能生育。打听到这一点，我心中窃喜，便想尽办法接近他、关心他。我有一种预感：这个男人迟早是我的。

以怀孕为由，横刀夺爱

唐韦很喜欢喝酒，而且他喝的都是白酒。有时他在酒席上会醉得不省人事，可惜每次都有和他一起来的人送他回去。他对我是有好感的，每次来都喜欢叫我过去喝一杯，说说话。机会终于来了——那天，他是一个人来的。他叫我坐下陪他喝两杯，还边喝边对我说他和妻子吵架的事情。我趁机问他：既然这样，怎么不离婚呢？他说离婚要分一半家产给她，因为那也是她和他一起创下的产业——他们共患过难，他不能忘本。

看着他痛苦纠结的表情，我心想：只要我怀上孩子，他就会“舍得”了。于是，我便计上心来——有的计谋恶俗老套，但似乎永远奏效。

我不知道唐韦家在哪儿，我也根本不想送他回家，就用他的名字在酒店开了一个房间。我没有那么傻，太主动不会落下好印象的。我在房间里照顾了他一整晚。第二天他醒来，见我因一夜未睡而憔悴的脸，还有已经替他拿去加急干洗好的外套，他很感动，动情地将我拉进了怀里……三个月后，我怀孕了。经过痛苦的考虑之后，唐韦最后选择离婚，娶了我。

没多久，女儿出生了。唐韦也一改过去那种流连声色场所的习惯，一下班就往家里跑。对孩子的照顾，他比我还上心。我对这样的生活很知足。哪知危机也正在向我们袭来——他的前妻怀恨在心，一直在伺机报复。其实，唐韦的工厂是没有正式注册的。2006年底，我们接了一笔马来西亚的大订单。就在我们打通了一切关系准备运货出境时，货物在海关被扣押了。接着，工厂也被查封了。原来，这一切都是他前妻举报的。想不到的是，我们的银行账户也随之被冻结。

为了家庭和事业，唐韦放下尊严去求他的前妻。他的前妻说除非把我的孩子过继给她跟她姓，由她来养。唐韦和我都接受不了这样的屈辱。唐韦平日里对人不够大方，因此没几个人在这非常时期站出来帮我们。我们找了一切能找的关系，但事情毫无进展。这事一拖就是三个多月，其间我们花光了家里所有的现金，交了许多名目的罚款——本来就只是一个家庭式的小作坊，哪里经得起这样的折腾？

经过这次打击，唐韦变得一蹶不振，同时他还得忍受别人的嘲笑——说我不旺夫什么的。唐韦对我和孩子的态度也有了转变，经常动不动就发脾气。一开始，我总是鼓励他重新来过。后来我的情绪也不好了，我们吵架是常有的事。他甚至说：“要不是因为你，我会走到今天这地步吗？”我反驳他：“要不是我，你能有后代吗？”但他说出了更加让人心寒的话：“你以为只有你一个女人才会生孩子吗？何况生的还是个赔钱货！”

我们就这样互相折磨着生活。也许人的精神面貌真的会影响人的方方面面，不知为什么，在生意方面，唐韦一直没能起死回生，反而越来越糟糕。

一个偶然的机会，一个熟人告诉他有个朋友想到泰国投资电子行业，需要懂技术的合伙人。其实，唐韦干的那些活，技术含量是很低的，而且我们也没有多少钱入股，出去又不能挣什么大钱。我直言不希望他去。面对我的苦苦挽留，他执意要去。也许他是在逃避现实，也许是真的想换个环境好好创业，但不管怎么说，他这样扔下我们母女，我一万个不愿意。虽然他说他终会回来，挣了钱会寄回来，可是在家乡这里，我们的生活就算比不上从前，也比一般的工薪族滋润啊。

诚然，我需要物质上的保障，但我更需要的是男人真实的相守。对于他的一意孤行，我的内心充满了幽怨。

无法战胜的寂寞与无聊

没有选择地，我成了这个著名侨乡众多留守女人之中的一员。我真的很不喜欢“留守女人”这个标签，因为它意味着寂寞、无聊、漫长的等待和杂乱无趣的生活。起码，我所看到的留守女人没有哪个是真正开心的。我总是有一种感觉：如果唐韦出去了，我就失去了一大半的老公——毕竟我们的感情基础并不牢固，我生的又不是他所希望的儿子。

也许是刚刚远离家时多多少少都有些牵挂，也许是距离产生美——刚开始时，唐韦经常给我和女儿打电话，偶尔还会写封信。我在这时才感受到真正的恋爱滋味，但这并不能弥补男人不在身边的种种不方便。我早就不工作了——我找他这样的男人，不就是为了活得逍遥一些吗？我每天的生活基本是：早晨起床，喂孩子吃点东西；有时把孩子塞给我妈带，我便去玩；有时我自己带着孩子去打麻将。在感情的失衡中，我爱上了打麻将，经常一打就是一整天。慢慢地，我和一些无所事事的富婆们熟悉了，跟着她们在酒店包个房间打麻将，赌的也越来越大。有时，我连家都懒得回，在酒店的房间打通宵，困了就瞌睡一下。几个男男女女待在一块，你能想象吗？这些全是老公不在家或者老公不顾家的有钱、有闲的女人，男女关系那个随便啊，我刚开始也接受不了。

可是，我毕竟是个女人。我越来越想唐韦，经常在电话中要求他回来发展，要不就将我们接到泰国去，可他总是各种推托。那我能怎么办？我爱闹爱笑，又黏人，他不是不知道啊！他寄钱回来任我花，可那又怎样？因为之前发生的那些事情，婆婆家的人对我很有意见。幸亏我和他们是分开住的，也影响不到我什么。唐韦到泰国后，婆婆和公公再也没来看过我，我也没有回去看过他们。唐韦总劝我和他们搞好关系，可是凭什么呀？我又不是哈巴狗，用不着讨好谁。不过，我猜婆婆他们肯定对唐韦说了不少我的坏话。渐渐地，我越是无理取闹，他就越不愿意多解释什么。虽然电话还是会经常打，可是通话时间越来越简短，可能他是怕多说一句我就开始哭闹吧！有一段时间，我真是很害怕回家，害怕睡觉，害怕过节。

俗话说，苍蝇不叮无缝的蛋。这个世界上的男人没有不喜欢偷腥的，特别是那些经常在这个圈子混的男人。不管你已婚还是未婚，一旦得知你是个留守女人，他们就盯上你了。他们想入非非的不仅是你的人，还有你的钱。我呢，闲钱就没多少了（我也不愿意花这个钱），有的只是心底浓浓的寂寞和幽怨，以及这缺乏抚慰的年轻的身体。我从开始的下意识抵触到后来的半推半就——真的，说不清楚到底是谁勾引谁，我就这样与一个开出租车的男人在一起了。

我终归只是个怨妇

也许是唐韦听到了国内熟人的风言风语，他的言辞之间总是叫我交朋友要小心。我先发制人，在电话中大哭大闹，质问他自己不能尽父亲和丈夫的责任，我烦闷时交几个朋友都不行啊？最后，还是唐韦妥协了。实际上，我也有一种感觉——唐韦在泰国也是有情人的，不然他不会这么久也不回来，春节明明是有假期的，可他也说很忙。三年了，我很清楚我最应该做的事就是：多想一些名目，向他多要钱。或许是他觉得愧疚，他几乎对我有求必应。

在我的心里，“老公”现在只不过是我的提款机，是一个象征性的符号。我越是怨恨他，就越放肆地与别的男人偷情。这三年间，我陆续换了好几个情人。现在关系稳定的情人是一家企业的办公室主任。他很高大，能说会道，很温柔。他对我是动了真情的，我也非常爱他。这一年来，他几乎充当了我老公的角色——我有什么大小事情，都和他商量；我生病了，他甚至会请假带我去看病，在我身边照顾我，给我熬白粥，喂我吃药。不过，我有个原则——就是绝对不会在家里和老公以外的男人上床。何况情人又都是别人的老公！

我只能这样装聋作哑地留守着，寻找自己的乐子。除了打麻将，和认识的那些富婆们一起外出玩乐，几乎都不用我掏钱——她们很闷，而我这个人爱说爱笑，比较好玩，经常主动充当“小保姆”的角色，她们挺喜欢我的。有一次，我们讨论到“离婚”这个话题，这个圈子里的人无一例外地认为婚是绝对不能离的。她们似乎已经接受了生活的现实和自己的命运，觉得老公们只要能够给她们提供尽情享受的生活且不主动提出离婚，就随他们去吧。可是，毕竟她们比我大十多岁，最美好的时光已经过去了。而我呢，这么年轻，真的能接受吗？

女儿渐渐长大了。看着她天真无邪的小脸，听着她经常问“爸爸在哪里”“为什么还不回来”“是不是不要我们了”，我特别难受。有时，我真的对未来充满了恐惧——难道我就要这样过一辈子？我不知道唐韦的内心是怎么想的，他在泰国是不是又有了一个家，我也不知道。没有一个人会对我说实话——我问他的老板，人家说不会干涉员工和合作伙伴的私生活，自己的私事请自己解决。从这句话中，我已经明白了几分，只是不知道那女人是谁，多大，哪里人，漂亮不漂亮，有没有为他生下一儿半女？要是真的有，那我的留守生活还有什么意义？可是，假如有一天他回来了，向我提出离婚，我又应该怎么办？我的那些情人，包括这个最“疼爱”我的办公室主任，又能对我负责几许？

我真的知道我目前的生活不好，也不对——但我能改变什么？我又不想让别人看低——当初横刀夺爱，从别的女人那硬抢来的老公，婚宴又办得那样风光，大家都以为我是个风流快活的贵妇人。我不想把我的不开心拿给别人看，也尽量不委屈自己——我吃好的、穿好的、用好的、玩好的……可就算是这样，就算我有情人的安慰，每当我安静下来，我都清楚地知道：实质上，我还是在委屈中生活，我终归是个寂寞的怨妇。