第45章 时代落幕，或又开启

我今年29岁了，刚刚人生失业，失去了从大学毕业一直工作到现在的一份工作。稳定且消耗生命的一份工作。我在其中得到了什么，同时也失去了什么。现在我们各自分别。

我不与人说话也不想外出，同样的没有告诉任何的朋友和家人。我敷衍的在网上投着简历，也准备着去送外卖维持生活。可我总不能去行动，可能是还没到最后一刻吧？我也说不好我现在的心情，焦虑、苦恼、或解脱，我无法判断只想一日挨过一日的躺着，现在这段文字是我趴在床前晒着由窗外透进来的阳光写下的，心情很平静。我知道生活将在不久后会推着、拉着、拽着疲惫不堪的我行动起来，或者在我的身上碾压过去。

我拥有了一个女儿，再有两个月就两岁了，每次带她出去玩，看着她赖在我的怀里不肯下去的样子都让我无比的开心。那是一种直达灵魂的欢喜。人生的道路上其实有两个选择生存和死亡，我曾经反复的在这两条路的路口犹豫不决。但我的女儿剥夺了我选择死亡的权利，第一次拥抱着她的时候我就知道我不能离开。我只能在每天清早起来睁开眼面对生活，当然责任并不在于她，而在于我对这份欢喜的自私和留恋。

失业这期间我不出门并蓄了胡须，胡须很长，我很喜欢触摸它们，这是我的妻子不喜欢的东西，幸而她现在不在我的身边，否则我是断断躺不下去，并留下这些胡子的。期间我想过很多，可我并不能勇敢的去做。我想去泰山的山顶看看日出。我想在我的书能被认可的时候去流浪，做一个浑身肮脏但背着行囊永远不停下脚步的流浪者。可现实生活中的权衡束缚着向往自由的灵魂，就像耕地中被套牢的马儿，永远也回不到草原。如果到了那一天我会骑上一匹被束缚过的马儿出发，给它自由也给我自由……

躺在这里到了这种境地，我不悲伤，只是感觉到孤独，因为真的有些话你无法言说，无人言说。对父母、妻儿、朋友，我都是一个角色，一个对应符号，我只能做和说属于哪个角色的一切而不能越过雷池而言它。所以说孤独。我试着转移注意力去解决它们，看书、专研古钱币、但跟喝醉酒的人一样，深入其中的时候确实会忘记烦恼的一切，可喝醉了人早晚会醒来，深入其中的我也不能一直深陷其中，无所事事时孤独会突然将我包围起来。我试着整晚的看着大冰的直播以缓解自己的孤独，但这让我的身体越来越难以承受，我还是得直面孤独。

我很平凡，但我从来不愿意去承认，不能接受生活的不如意都是我的平凡导致的，我不愿意承认我是一个不优秀的人，不如别人。哪怕我搞砸了一切，我也更愿意给自己找个理由，而非反思和努力。这种逃避的思想注定悲剧的不断重演。

我给自己倒一杯已经凉了的从未烧开的开水，还没来得及喝一口，就将自己丢入窗外浑浊的世界，整个人在地上打了几个滚，然后站起来灰头土脸的，钻入这人世间，逐渐消失不见……看在窗外我知道这就是平凡的我，不久之后的我，跌跌撞撞灰头土脸的平凡人。

写到这里我能说的话已经说完了，剩下不能说的依然不能说，感谢各位朋友能陪我聊聊天，拜拜……