第25章

20250315

我拥有整晚的时间，感恩这一切吧。让我们从哪里开始说起呢，嗯，先说说最近发生了什么吧。昨天晚上接待了一位从另一座城市来这里的同学，吃了晚饭，他送了我一点礼物。我最近，收到了三个人的礼物。我好像没说2月发生的事情？2月份的时候，我失去了我的初吻，过程就像当年我失去我的初恋一样随便，每当我回顾我的人生，我就一遍又一遍地理解为什么我是不被在乎和重视的废物，我的出生莫名其妙，我的一切都莫名其妙，至今没有人在乎我，连我自己也不在意自己。当我和你说话的时候，我甚至无法察觉自己真实的感受，我的思想是停滞的，完全被时间淹没了，什么也不剩下。可我真的好痛苦，好痛苦，好痛苦，我究竟要怎么做才能远离这座深渊泥潭，我究竟怎么做才能离开这个世界。每当我看到作品中对死亡的轻描淡写，我就觉得好幸福，那些出场没几分钟后就死亡的人物究竟会有多幸福呢，我真的好想要成为这样的人啊，请尽快让死亡悄无声息地降临在我头上吧，请尽快如此吧，我不想继续待在这个世界了，这里，简直无聊透顶，对我来说是地狱般的折磨了，我好痛苦，快住手，快停止，快带我离开。

我不应当如此发散情绪，如果我不停发散负面情绪，那么我就真的找不到朋友了，没有人喜欢永远得到负面的反馈。我不想用抑郁症来当我的借口，更不想去见什么医生，我讨厌这一切，完全讨厌。也许，我会给自己找点事情做的。

……

现在是上午11点，我发现自己找不到事情做，不，我其实是有事情做的，只是我不想做，我缺乏动力去做任何事情，甚至连电子游戏都不想玩，于是我选择了睡觉，我不知道妈妈去了哪里，也许一会儿她会和妹妹一起回来，到时候家里就全是别人的声音了，太吵闹了，请原谅我这么说，我不喜欢很多人待在一起的吵闹的声音，即使是家人的声音也不行。还有楼上，我刚才睡觉的时候，就一直不停地发出声音，非常吵闹，换了任何一个人待在这里也会这么说的，那是很吵闹的声音。还有什么，我以前对声音并不关注，我为什么养成了这个习惯，也许是太神经质了吗？也许是吧。我想和你说点话，却不知道该说些什么。我时常在睡梦中与你说话，人类如果能发明机器记录脑子里的想法就好了，这样你就能听到我都对你说了些什么。我想想，我喊了自己的名字，不停地喊，以免忘记自己还活着，还是个普通的人类。然后我就不停问自己，我问自己究竟有什么意义，我说我很害怕，我很孤独，我孤独得要死，没有人与我说话，每个人我都无法理解，我的父母？世上物理距离最近的陌生人罢了，我们之间的交流几乎等同于没有，可我的确对Ta们缺乏耐心，我对别人，其实也缺乏耐心，希望有人能在我身上花大量时间，我非常非常非常需要这个，如果有人愿意在我身上花大量时间就好了，那样我就可以，可以什么呢，可以把什么都告诉Ta吗？我还有这种勇气吗？不，我没有。我对任何人都不会说了，把自己的心事告诉给每一个愿意聆听的人，不为自己辩护地告诉对方我所经历的一切，希望Ta会站在自己这边，会说出让我能抚平创伤，抚平悲痛，抚平羞愧的话语，世上没那么便宜的事情，期望成真会因为得不到满足而难过，期望落空会想“果然如此”。所以我该怎么办，我漂浮在空无一人的黑暗的海底，我喘不过气来，我好难受，好难受，好难受，周围这群人究竟在做些什么呢？我的父母，又在做些什么呢？这无穷无尽的岁月啊，到底要如何度过。我在想，我们需不需要在年轻的时候去拍点照片，不然等我们老了，我们甚至会忘掉自己年轻时候长什么样子。是很好的主意吧，也许过段时间吧，等我们有点钱了，我们就去拍点照片，等老了还可以看看自己年轻时候长什么样子，虽然也没有什么别的用处。我真的好难过，好难过，好难过，生活一成不变，即使难过它也还是一成不变，我需要一点别的东西，我需要什么呢？可是我需要什么呢，我想要得到什么呢？我的情绪又开始起伏不定了，它又开始掉进深渊了，无论如何，这似乎是不对的，我必须得克制一下这种事情，我要怎么做，我该怎么做呢？请你告诉我，我该怎么做。