如果妈妈有选择
看到这里，你一定觉得：山阴路的环境，对于我建立环境归属感而言太容易了。这样的童年过于完美，不真实——你说对了，这只是我童年生活的一个方面。
我也有一些灰色的记忆，它们对我的影响更深远：上小学前，照顾我生活的是奶奶和爸爸。家里少了一个最重要的角色——妈妈。
我两岁时，就和妈妈分开生活了。童年记忆里，我对妈妈的印象并不清晰，记得爸爸有时候会去邮局取从哈尔滨寄来的包裹，里面有我妈给我织的毛衣毛裤、做的棉袄，还有姥姥攒的卷子面、大米、黄豆……那时候粮食紧缺，什么都要凭票，这些都是姥姥、我妈和姨妈舅舅们从嘴里省出来的金贵东西。虽然生活里有妈妈的影子，但这些都不能弥补缺失的母爱。
那个特殊年代，知青返城十分艰难，最后是爷爷放弃了离休干部名额，才给妈妈争取到调回上海的机会。所以，直到小学后，我妈才几经周折和我们一起生活。
我和我妈远隔千里的那几年，正是我们母女彼此建立依恋关系的重要时期。虽然每年寒暑假我都会回哈尔滨和妈妈团聚，但每次见面都很生分，刚刚熟络了又要分开。聚聚散散都是折磨，我和妈妈的情感连接无法建立，更不用说相互依恋。
妈妈调回上海后晚上要和我一起睡，我都是熬到半夜偷偷又溜回奶奶的房间。爸爸说，当时我妈很伤心，哭了好一阵。这种无奈的母女关系，长年的分离，并不是我妈妈自己的选择。她怎么会不想和自己孩子一起生活？
在时代的洪流里，人的力量终究是渺小的。这是很多有同样经历的家庭共同的痛！
长大后，我和我妈再也没有长时间分开过。但我们也无法特别亲近，好像彼此之间隔了一层纱。这是我俩的遗憾，所以当时初为人母，我便竭尽全力地避免和孩子分开，甚至有些执念。出差的时候，只要当天能结束工作，再晚我也要赶回家，海陆空交通工具哪个快选哪个；出去旅行，我一定带上孩子；不是万不得已晚饭一定回家吃；夜里先哄孩子们入睡后，再做自己的事情；如果没赶上和孩子们说晚安，心里就会愧疚。
从事心理学工作后，我反思自己，这种行事风格与我童年缺失母爱有很大关系——有了孩子后，我的潜意识开始做自我内在修复，通过对照顾孩子的执着行为来补偿自己的缺失。因为没有得到，就要百分之百甚至更多地给到孩子，只能多不能少。
但是，由于在我的成长过程中缺失相关体验，所以对育儿行为掌握不好分寸，有时候是过激的。我先生了解我小时候的经历，他能理解我某些行为背后的原因：不仅仅是因为爱孩子，也是为了弥补自己童年的缺失。每当我在这些事上钻牛角尖时，他便提醒我放轻松，并鼓励我尝试享受自己独处的时间，不要为了孩子丢了自己。要感谢他当年给我的安慰和建议，让我今天依然可以活出自己。
近些年，我接触了一些有类似亲子关系问题的家庭——有些妈妈刚生完宝宝就要背井离乡，无奈地选择母子分离去异地工作；有的妈妈之前因为种种原因，错过了0—6岁亲子关系建立的最佳时期，现在遇到了孩子产生严重的青春期问题的情况，家庭动力系统混乱……
妈妈们找不到出路，接受不了现实，也不知如何改变。无论她们的身份地位如何，没有了孩子的陪伴，母亲就像飘零的蒲公英，飞得再高也是离开了根。面对推开她们的孩子，妈妈们的情绪会崩溃，瞬间便跌入谷底。
我知道她们来找我咨询，都想要一剂良药，期待药到病除。可惜，我没有。如果谁说有，那他一定是个骗子。冰冻三尺非一日之寒，日积月累的问题如何能一招摆平？成人和孩子都没有经历反思，没有重新建立正确的认知体系，行为没有任何改变，问题是不可能得到解决的。
改变是个痛苦的过程，从有勇气面对现实开始，从放弃对那剂良药的幻想开始。自我反省，提高认知，改变以往的习惯性思维，这是父母成长的必经之路。
先试着问自己几个问题，并用纸笔记录下答案：
你能原谅自己曾经错过良好亲子关系建立的最佳时机吗？
你能正视你和孩子现在的关系吗？
你能匹配得上你孩子的思想吗？
你能接受孩子是个独立的人，并尊重他吗？
你能有耐心面对并接受暂时解决不了的亲子问题吗？
你能从现在开始改变自己的认知吗？
你愿意学习吗？
……
当年我妈是别无选择，今天的妈妈们，你们可以鼓起勇气把孩子放在第一位吗？
如果你和孩子错过了0—6岁这个建立亲子关系的最佳时期，现在又想改善和孩子的关系，那就从当下开始，从自己着手。父母改变了，孩子就会改变，彼此的关系也会改善。
如果你的孩子正好处在0—6岁——越小越好——恭喜你，你还有足够的时间去建立让人一生受益的良好亲子关系。千万别错失良机，亲子关系绝不该在你创造完人生辉煌后才去建立。
亲子关系建立的基础是亲密关系，需要感官、感受、感觉的满足。0—6岁是建立依恋关系的敏感期。孩子需要和父母在一起生活，在一个桌上吃饭，在妈妈怀里撒娇，感受妈妈和爸爸的温暖、呵护。
良好的依恋关系不仅让儿童有归属感，同时会产生“镜像效应”，使儿童通过模仿成人的行为，进行自我修正。这需要时间的积累，加上真实的感受和日常生活的打磨。其中，0—3岁是儿童和母亲建立依恋关系格外重要的时期，与儿童之后建立自信、认同自我、形成独立健康的人格等有直接关系。
“在敏感期间，儿童受到一些不可抗拒的内在力量推动，刺激他对周围环境的不同物体产生兴趣。实际上，这种内在的力量就是对环境的爱。它并不是一种情绪上的刺激，而是一种知性的欲望或爱，促使儿童去看、去听、去发展。”教育家、蒙特梭利教育法创始人玛利亚·蒙特梭利女士如此认为。
亲子关系是双向的。良好的亲子关系，也会让父母成为受益者。亲子关系良好的孩子，自信、勇于挑战、有边界意识、情绪稳定；亲子关系良好的成人，也能从关系中获得支持，儿童能激励成人更好地履行家庭角色和社会角色，妈妈更温柔，爸爸更强大。
因果不虚，只要你付出，就会有回报。