第14章 八年 究竟怎么撑过来的呢

八年了妈妈，撑了八年了，我以为只有小时候这么痛苦，没想到长大了还是如此，我的人生清单还没有完成，我对喜欢的人说的话也要食言了，我或许做不到一直陪在他身边了，只希望他能够越飞越远，越飞越高，别忘记我就好，对不起妈妈，原谅我的自私，什么都没告诉你。

……

父亲的离世，校园暴力，亲戚们的言语攻击，母亲二婚，寄人篱下，男友不忠。

倒霉蛋这个身份，我真的当够了。

我的真诚，永远换不来真心。

和我保证答应承诺的事情，也会食言。

不止一次说过，我最讨厌欺骗了。

可我还是一次次选择原谅，有0次就有无数次。

这世界上少我一个，也不会停止不转。

为什么我如此悲观？

可能心理疾病会遗传是真的吧。

我的父亲也有抑郁症，但不多。

我呢，从小就不爱笑，不爱说话，对很多事物提不起兴趣。

很现实的一句话，爱这个东西，没用。

仅限于对我来说，是有用的。

“你的爱我感觉得到，你除了给我爱还能给我什么？”

“爱这个东西我妈也能给我。”

可是小宝，亲情的爱，与爱情的爱，是没有办法相比的。

两者都可贵。

太幸福了，也不是什么好事吧。

我爱你就像是故意去摁发炎的智齿，从疼痛中寻找莫名的快感。

我知道，我的幸福不会持续太久。

比如今天。

一大早好心情，还想告诉你，我姨妈走了。

你要求我做的，我都完成了。

可是你呢。

我肚子疼，上个厕所，打电话让你送下纸。

“宝宝，没纸了，送一下纸给我。”

“我不是刚放了一包纸吗，就用完了？”

那种质疑，不耐烦的语气，简直令人窒息。

甚至我都打开厕所门留了小口伸手接纸，你也没看见，直接朝头上丢给我。

手机有那么好看吗？

“朋友圈有那么好刷吗？”

这是你给我的话，那现在我真想回你。

“抖音有那么好刷吗？”

纸，是我用光的吗。

我也以为有纸，可是呢，准备用的时候只有两张。

你质问我的时候，怎么不思考前一个进去的人呢。

如果不是你的态度决定了你的一切，我至于会不说话自己去拿快递吗。

你说累，你累在哪里呢。

我真正累的时候，你让我干这个干那个的时候，我有拒绝你吗，有对你不耐烦吗。

……

希望我们最终冰释前嫌，然后再也不相见。

说几百遍，几千遍，都要说腻了。

哎。

你知道吗，从我吐血住院，都快活不过去的时候。

你在干什么呢。

前一天你还哄我开心，让我不要有负担，还承诺带我去四川。

原来都是假装的吗。

我永远忘不了。

我忘不了那一刻，那个瞬间，当我一个人躺在病床上，当房间只有我一个人的时候，当我查到你在背着我又开始和异性聊天暧昧的时候。

我的天塌了。

你的任何心愿，情绪，想法，我都愿意包容接受。

你说你做这一切是为了气我，气我没和你说我自己身体情况。

我知道，你在为自己找借口。

你只不过是因为我没有时时刻刻陪在你身边了，你有时间偷腥了而已，你在追求刺激而已。

你做的什么，我都知道。

可后来呢，我得到了什么。

你的真诚吗？

你的真诚从现在开始能一直存在了对吗？

还是说你还要真的在恋爱期间让我给你找别的女人？

我是答应你，你可以去，但你要知道，一切都是有后果的。

我能接受你去，但我接受不了我爱的人不完全属于我了。

会令我无比恶心至极。

接受，是因为你想，是因为你需要。

接受不了，是因为那是我的底线，是你的不真诚。

也许，这是我永远过不去的坎。

那天我是想和你断绝关系，你说的没错，我的天塌了，我的救命稻草没了，我确实想去一睡不醒。

我在那天早上无数次的警告自己，提醒自己，这也许不值得。

可是你一哄，我就绷不住了。

我就是贱。

我很认真的想过了，想通了，这是我们最后一次和好了。

以前，对你的信任从未改变，就是百分百。

自从那次后，没了，直接低落到百分之四十。

我们之间有隔阂，是我忘不掉的隔阂。

是我接受不了的事实，也是我的最后底线。

一旦你对我的态度有一丝转变，我就会想起。

反复折磨自己，在脑海里挥之不去。

好累啊，真诚爱一个人好累啊，父亲。

与其内耗我自己，不如下一次放手。