第7章 梦境
我叫巫滁，一名普通的高中毕业生，在经历了高考和失恋的双重打击后——尽管是暗恋对象，但我仍不知道如何自处。尽管很多人都经历了这种磨难，但我仍然认为我的苦难是唯一的。在我的自我世界里，我是那样的卑微。我从未找到自我，但我知道他在内心的某个地方等我。
我的世界是那么的灰暗，我似乎找不到一丝丝的亮光。因为听说酒精能麻醉神经，所以我就到一所僻静的酒吧买醉，但我没想到这会是我命运的转折点。
我对酒吧的第一印象是干净和安静——地板看上去纤尘不染，在这所酒吧的人不是很多，但也不少，人们都在聊天但声音不大，因此显得很安静。
而这家酒吧的老板给我的感觉很是奇特的，我的直觉告诉我他很危险，但他身上的一种魔力让我情不自禁地靠近他，而且我感觉他值得相信。由于我性格有些内敛，所以没人说话，店主看我独自一人喝酒，可能是有些感兴趣，因此主动找我聊天。一开始我并不想和他聊天——我不喜欢和陌生人聊天，但我发觉他聊天的方式是我梦想已久和朋友交流的方式，因此我在不知不觉间就和他打开了话匣子，我还是对我内心的黑暗面隐瞒了很多——我怕被嘲笑，其余事被嘲笑都不要紧，可我总有被店主看穿的感觉。
而我会因此坠入深渊，他让我做了我最想做的事也是最不愿做的事——亲手杀死我喜欢的人。其实我的内心有着滔天痛苦，悲伤和愤怒，我知道我亲手摧毁了我的感情，但我不愿承认我错了，不愿承认我是个懦夫，我承担不起一切。我明明知道我内心深处在逃避和恐惧即将到来的爱情，而且我的暗恋对象不是我意识中完美的伴侣，却还是喜欢上了她并向她表白了。
我屏蔽了我内心的真实感受，所以所有的情绪都化为了愤怒在我内心深处积压。我不愿承认，那时的我是压抑的，仇恨世界的。在酒吧店主的一再刺激下，我彻底崩溃了。
之后，我陷入了黑暗，好像是一瞬，又像是永恒，因为现在我正坐在酒吧老板的对面。我看到墙上钟表的指针正好指示八点钟，而酒吧老板就站在我对面，难道一切都没发生，我劫后余生地吐了一口气，。酒吧老板看着我说了一句意味深长的话：“难道你还打算隐藏自己？”我一直都想要一个倾述者，而他也做好了倾述者的角色，是我的隐瞒导致这件事的发生，况且我也怪不了他。“之前说的那些都可以跳过了吧？不过她应该没死吧？”我小心翼翼地问道。“世界本就是真真假假的，你又何必那么执着？”酒吧老板回道。我还是不死心，问道：“我想确保她没事！她到底有没有死？”他很慵懒，但我听得出他语气中的轻蔑：“你觉得你有和质问我的资格？她有没有事取决于你对我的坦诚度。”只要我做好陈述者，她就没事，想到这，我心里的大石头放下了，卑微地说：“谢谢！”他笑笑没说话，只是示意我可以开始了。
“其实我最后一段感情完全不是这样的，说来好笑，我都不知道我有什么会让一个校花喜欢我，当时我就很不理解，后来我就一直思考这个问题，我得出了答案——她是校园偶像剧看多了，我觉得是这样，我学习还好吧，但也不算太好，我不是班上名列前茅的存在，并不是所谓的学霸，反正一切赞美男孩子的词语都与我无关，我只是一个真理的探求者。而且我大部分的桃花运都是因为她而起，因为人都想赢，而她在禁止别人喜欢我，所以别人都想赢她，那种胜过校花的快感可以让一个人认为她喜欢我，但快感逝去，我的生活还剩什么？一地的鸡毛和废墟。不过我知道那不是我想要的爱情，我认为的爱情应该有患难与共的成分。”
“少年知道这时命运的馈赠早已暗中标好了价格，你很明智。”
“因为我想要有一个人看穿我外强中干的本质，依然爱我。那时的我身处黑暗，无人知晓，我需要的仅仅是她放手，我不想伤害她，不想。”
“你很善良，但会被别人认为……”
“炫耀？矫情？我不在乎，我只在乎一件事，她放手！”我几乎一字一句地说出最后几个字，满腔愤怒，“我很空虚，加之我的学习进入了一个迷茫期，我在思考世界的组成，总之我不务正业，逃避现实。我在看妹子的时候一直在想什么是美，那时的我对美丑有一种极其鲜明的爱恨观，我一直都喜欢日本女孩，而厌恶欧美的女孩子，金发碧眼真的欣赏不来，黑人女孩也欣赏不来，但我发现一件事，高中女孩都开始化妆，就这个我承认我土鳖（看着我一脸不屑的样子，他会心地笑了），我承认是我接受新事物的速度变慢了。那时的我很排斥化妆，因为我认为这是欺骗。”
“但真的很迷人不是吗？”
“我承认，是很迷人。后来我了解到电视里的明星那么漂亮都是化了妆的，我的世界当时是崩塌的，我也慢慢接受女孩子要化妆这件事，不过我还是很排斥高中生有事没事化妆，你一个高中生平时总想着和别人争妍斗艳，我觉得就很别扭，比我还要不务正业，其实我也没什么说的，毕竟她们是不读书的。”
“一个想看漂亮妹子，妹子把自己打扮漂亮，两情相悦，有问题吗？没问题。我觉得是你的问题。”
“没我啥问题，跟我没关系。”
“人生嘛，喝最烈的酒，娶最美的姑娘。”他调笑道。
“（滚）！匹夫无罪，怀璧其罪，这我知道，况且我也不想成为别人的话题，因为漂亮女人，哦，不对，是漂亮女孩。我只想好好地过这三年，然后上大学。我在高中时曾经系统地研究过审美。我开始只是迎合大众的审美，他们说美，我多看几眼，也觉得美了，但我一直在思考人的审美为什么会如此的不同？但我一直没有思考出答案，直到我在网上刷到一篇文章，其中的内容提到富家小姐吃得东西比较软，所以脸型更小，更尖，并且人们嫌贫爱富，所以更喜欢瓜子脸。这就给我提供了一个思路，我用生物进化论来解答这个问题，刚好可以解释：人为什么会喜欢眼睛大，因为对于人生存来说，眼睛大意味着人眼可以收集更多的光线，看到的视野更开阔，觅食和发现危险的几率更大，在种群中处于优势地位，人们择偶时就更青睐眼睛大的人，后代遗传眼睛大的概率更大，整个种群生存和延续的可能更高，因此性欲美的审美标准不可能不依赖物质和环境存在。前面的只是一种假设，一种论证，但我觉得我的思路没错。而且从心理学上来说，审美观念更像是一种心理暗示。然后我开始理解线条美，我对线条美的理解是一种力量，一种张力——你在画画时对线条细节的控制力量。打个比方，有些人画肖像画，就是描摹，但无法体现画中人的气质，会让你觉得像画中人，但更会让你觉得更像是一堆线条的堆砌，而另一些人对线条的处理，可能没那么像，可是恰到好处的线条，将人的形象跃然纸上，他们的线条可以表现画中人的气质，后者的控制力量更好，因此线条更好，这只是我的理解。因此我对审美的理解更加开阔，所以我对审美的不同更加包容，但悲剧的是，我在审性欲美的时候，我加入了线条审美，我的审美因此进入一种迷离状态，两种审美状态的交织令我很无奈，几乎我对每一个女孩都有一种注视的冲动。”
“你这是在为你的禽兽找借口！”
“是是是。”我反驳我就是傻子，“说回正题，其实无论校花喜不喜欢我，我都不可能和她在一起，因为我知道她喜欢我有一种虚荣的成分在里面，当我虚弱时，那种虚荣会摧毁我们的感情，摧毁我，而我不可能让自己处于这样的境地，我需要她放手，但她放手我又会喜欢上她，这听上去很矛盾。因为我想找到那种不过度依赖男孩的女孩子，有你我更好，没你我很好。这种女孩子犹如一幅水墨画，淡雅而清丽。那时我和林逸一起看妹子，看的时候我真的有些看腻了，因为我这个人做很多事都是三分钟热度，连欣赏女孩子都是这样，我虽然没有谈过恋爱，不过我读的书比较多，我那时就知道我喜欢一个人是喜欢我心中的理想模型，一个人有很多缺点，谈恋爱时会因为快感而忽略她身上的种种缺点，如果两人都无法克制自己去接纳对方的缺点，那么这段恋爱就走到了尽头，这也是为何大多数人会分分合合的原因。我想找到一个人携手一生，拥有她恋爱时的所有第一次，包括第一次恋爱。我知道我这样走入了一种极端，但我真的无法把恋爱当作一种游戏。我想我找到的女孩子能理解我分享的知识，但我知道找不到这样的女孩子。而且校花就是学习不好，你说这能怪我么？还有就是后来林逸说她很高冷，我当时心里是有一丝骄傲，我当时就有想说他，我只是去看妹子，又不是去撩，我知道我配不上，城里的女孩我都不想撩，好吗？我对他彻底无语了。并且我认为她喜欢我和我没有关系，她让别人不能喜欢我也和我没有关系。我当时也想和我心有愧疚的女孩在一起，我催眠自己一个暑假也没有喜欢上，主要是我不喜欢背负上一些沉重的东西去喜欢一个人。经过了一个暑假的英语晨读特训，我的英语也有了一丝起色，可是每天不足八小时的睡眠让我真的没有力气晨读，而且在学校里晨读的确是有些不务正业，注意力被看妹子分散了，其实吧，我发现有一个人的腿咋说呢，细长且莹润，还有一个就是我后来的暗恋对象，腿短而且走路得时候小腿的肉暴露出来了，我每次看到她都想笑，但她的综合条件其实也挺好，但我也配不上，心动是心动，但我也不太想喜欢她，因为我要读书。可是计划赶不上变化，我的身体较差，然后高中又不上体育课，身体素质极速下降，我也不太懂得照顾自己，就总拉肚子，我认为天天心情不好导致免疫力下降，因此去尝试喜欢她以此调节我的心态，这也是我无法面对自己的原因，我也和我妈说了我要去医院，因为我妈怕花钱，所以没去。”说到了这里，我苦笑地看着他。
“继续。”他平静地看着我。
“我很无奈，开始我的肚子是一天上三次厕所，后来变成一节课要上一次厕所，每节课都在憋着，我想待在厕所不出来，但又要读书，这就是一种折磨，折磨我到疯，加上每天早上我就会想到我如何让我的暗恋对象加入我的人生，可我知道她有自由意志，除非我足够强，否则她有极大可能离开。还有那个女孩，她应该会很伤心吧，想到这我头就有些痛，我还因为利用爱治病而愧疚，这也让我有些负担。因为我睡眠不足，就会胡思乱想，想一些乱七八糟的东西。在精神和身体的双重折磨下，我崩溃了。我和我妈去医院开了药，就回去了，到现在，我都感觉身体不好。”
“身体不好，你还敢喝酒？”他朝我竖了一个大拇指。
我没有理会他的嘲讽，继续开口：“喜欢她也有为了让校花不再喜欢我的缘故，你知道我第一次看到她的时候在想什么吗？那是在高一上学期的时候，我那时候看妹子看得有些疯魔了，看到她的时候就想移情别恋，但还是没有这么做，后来我和我们班的人讨论漂亮妹子的时候提到了一个人的名字：言潇。我当时在想，言潇，言潇，原本知晓，多么美好的名字。不过她终不是我想的那样，她不知我，我亦不知她。我的病被治好了后，我决定要读书，所以冷落了她，她就找了一个男孩子天天上下学，以此来获得我的关注，可惜我有的只是冷漠，这也是对她的警告，不过她一直无视，我一直就这样冷漠的对她。到了下学期，我一直在为要不要表白犹豫，原因就是对那个女孩的愧疚和对学习的坚持。她和那个男同学竟然成为了同桌，当时的我隐隐察觉到了什么，所以很伤心，也很不甘——为什么她不喜欢我却要给我错觉，我的潜意识有一个声音——我要报复，报复……这个报复就是离开，可能对大多数人来说，这是个笑话，倘若她喜欢我，这便是最好的惩罚。其实她选择谁与我无关，我也知道我对她而言就是一个陌生人。我就等她下晚自习，然后在她身后说了一句我喜欢你，言潇。看到她和她闺蜜的表情，我什么都懂了，我在内心嘲笑自己。林逸最后跟我说别人有男朋友，我当时内心就笑了，原配变小三，哦，不对，我也不知道这叫什么。在这段不清不楚的感情中，我不知道我到底是一个什么角色了，陆展博称自己为孤独的根号三，我呢？可悲的根号三么？此后我也从来没有因为她喜欢我而高兴了，即使是后来送玫瑰，我也没有因此开心过。我那时的确是有一丝丝的期望，所以后来我无法自控，也给我自己造成了长达一年半的折磨。”
“祸从口出。当断不断，必受其乱。我的话你以后自会知晓。”
我还是不明白他为什么说我祸从口出，但我知道他后半句是对的：“当断不断之苦。其实我在喜欢她的时候也担心她会因为想赢校花的缘故而喜欢我，甚至可以说是排斥这个原因，很不幸，在某次我去看她时，她和她闺蜜聊天，看到我的时候突然调笑打闹起来，我知道我最担心的事发生了。单纯来说，没有人会因为我是我而喜欢我，只会是因为校花喜欢我而喜欢我。”
不知为何，我心中充斥着悲凉：“现实就是这么的骨感，呵呵！刚好，我也不想负担那么沉重的愧疚，我的人生其实我早已想明，我只是希望我能在少年时热忱地去爱一个女孩子，我会把那种热忱化作涟漪晕染我与那位还未谋面的女子的此后的岁月，不过永远实现不了了。不过人生嘛，得失难料。因为这丝期望，我的确后来有不读书的想法，就送了玫瑰。那天是母亲节，因此我们学校出现了卖花的人，他们有康乃馨和玫瑰，其实我开始在犹豫要不要买玫瑰，后来我找了个借口——我给我妈买一束康乃馨，我姨也在，算了再买一朵，玫瑰也买一朵，但我知道这朵玫瑰也送不出去，因为我在高一平安夜送过苹果，差点成了偷窥狂。我那天买了个苹果，总想着买个苹果送给当时的心上人，我就在女生寝室窗户探出了头，我看到她们穿了一身睡衣，就意识到这样深夜造访不太好，于是快速奔逃，苹果没有送出去，林逸就把苹果吃了，然后看着我发疯。这件吧事我最终归结于我不够勇敢。”
“狼奔豕突，猥琐。”他笑了。
“我买玫瑰只不过是属于我一个人的冒险，我觉得挺刺激的，挺快乐的。后来的一切就变成了逼迫，校花的喜欢就像一双命运的手，扼住了我的咽喉。原本我是那么的普通，她喜欢我，于是乎我在高中的标签是校花喜欢的人，我就突然变得那么耀眼。她本该放弃，不该这么执着，我不过是她们博弈的棋子。我不知道我什么时候是那个失败者，或许我一直都有感觉，从我开始喜欢言潇就知道吧。之前我就是猜测，当她逼我的时候，我就知道了，她是为了赢。”
“换位思考，她只是为了宣示主权而已，她也担心你喜欢校花。”
“我不知道有什么意义，校花那时都有男朋友，宣示主权？”我笑着摇摇头，“说实在话，校花有男朋友的时候，我有些惊讶，也有些觉得她有些对自己的人生不慎重，但毕竟不是我的人生，我有什么资格指手画脚，只是如果说我喜欢她，我只能说：‘小宝贝，你说的都对。’我还有什么话讲，反正我解释也不会有人信。别人是白富美，那么有气质，那么善良，喜欢你都是抬举你。是是是，我不配，我应该去死，但校花都不喜欢你，那你是不是应该先死！她如果善良，就不该让她慢性毒药的喜欢毒死我。校花的喜欢入局，让我的爱情都围绕她转，凡是与我的爱情有关，都与她有关，她赢了！我还能说什么呢，我真的很幸运？”
“你的校花可以作出承诺，无论……”
“无论你个（鬼）的贫穷还是富裕，我根本不相信所谓的誓言，我只知道，想得多高，摔得多惨。”我朝着酒吧老板大吼，而后我反应过来，意识到我失态了，连声道歉，“对不起，对不起。声音有些大了。”
他温和地笑着：“看来心理治疗初具成效啊！”
他没有怪罪我，我还是继续道歉：“的确对不住啊！我跟你说一下，我和她在一起之后，会发生什么，我和她在一起，度过了几个月，她会发现我很无聊，就分了，然后就没有然后了。誓言？呵呵！”
“我们还是说回正题吧！我买了玫瑰一看，玫瑰好像有些破损，然后我同学说玫瑰都是这样的，但我还是想买一朵没有破损的玫瑰，可能我买玫瑰的事被言潇知道了，她就在最后一节晚自习的时候，在我的教室门口转悠，我那时知道我要面临一个选择——读书还是谈恋爱？我选择了谈恋爱，因此在下课后，我把玫瑰送给言潇，可是她没在，她闺蜜在帮她收拾书包，我把玫瑰给了她闺蜜，还说了我会送她一支新的玫瑰。”
“你记得当时晚上的具体情况吗？”
“我那时伸了一只手在外面，想牵起她的手，也想让她等我下晚自习，当时，老师在拖堂，所以我想让她等一下。”
“让女孩子等可不是什么好事哦！”
“所以现在我这样于我而言是最好的，无烦忧。我没立即送玫瑰，让言潇伤心了？就算那时我给她，我也不觉得我会和她在一起，我也想结束这不清不楚的关系，她也没给我机会，第二天，我的课桌出现了一束玫瑰，这代表着什么已经不重要了，我已经清醒了，无论如何我都不能谈恋爱了，我在想我的承诺怎么办，我怕她误会，但说出的就要做到，因此我又买了一朵花。那天刚好是五月二十号，我后来发现时间是这么的不凑巧，并且我写了一张纸条：此花请自行处理，我心里想：你丢了吧，与我无关了。第二天，她在我上厕所的时候，把花送给了我，跟我说好好学习，我当时心里就在嘲笑我自己，这个不与我谈恋爱又是和校花看齐？好好学习是好好学习，但我的学习不能有你，因为爱情就是乱我神的怪力。到了我们班门口，我就把花丢了。只是当时的我不够果断，犹豫了一个多月才决定在暑假里忘了她。我真的喜欢上了她，因此让自己不喜欢她也要有一个适应过程，但我知道时间太短，而且她也不会接受。并且我想弥补那个我有愧疚的女孩，至少我离开那段暗恋会给她一种能量读书，无论我会受到什么折磨，这件事我都必须做，哪怕是成为别人眼中的神经病、同性恋、伪君子……这是我欠她的，必须还。但是吧，校花又要来凑热闹，我应该激动地泪流满面，对对对，她还是爱我的，没错，我也好爱她，她那么美，不行不行了，我的心脏病要发了。呃，我为什么会爱她？”
“暴露了耶！果然！果然！不皮了，不皮了！”他看到我有些介意的眼光，笑着摇摇头，“说回正题，校花为了你分手，你应该好高兴吧！”
“高兴！高兴！说不高兴我就是伪君子。”我目视前方，不想看到他，“我在听说校花分手的时候，有一些为她惋惜，她的男朋友的条件都优于我。我知道她分手是冲着我来的，但我有我要做的事，弥补过错和读书，我认为我在心无一物的时候，学习状态的调整会很快。那时我调整了将近一个月，暑假照样是半吊子地读书，不过第一次月考成绩考得还好，我就知道这是对的，可是，她每天从我们班经过，看到她，我的心就在痛，我觉得是我的错，不过我提醒我要坚持住，直到我再也坚持不住了，我就找我有亏欠的女孩子，希望她能帮我，我知道这样不对，因为我不知道高考后我会不会求她做女朋友，虽然在那时我心中的愧疚已经还清，并且心中还有好感，但我还是不喜欢她，我想高考后再做打算，问清楚我的心。我心里清楚，八成是不会，但还是有小概率的可能去求她。但言潇就直接找了一个男朋友，我承认那一刻我不够勇敢和坚持，我知道我输了，所以我又做了舔狗，其实我不敢离开，和我喜欢她的初始目的不纯有关——为了治病，我受不了自己内心道德的谴责，感觉自己亏欠了她一样，我妥协了。但我还是觉得这样不对，之后我还是决定不喜欢她，这次就很坚决了，因为我打算复读了，我几次模拟考，考的并不好，但我知道这是一场漫长的折磨，我无所谓了，反正复读了，什么情啊爱啊，都与我无关了，她们都走了，上大学了。
但高二的我就很痛苦，不知道如何解脱，就找了美剧看，就开始看美剧了，这是我审美观念发生转折的一件事，其实那个时候我也一直思考世界、未来，但那时候看美剧让我的人生观都崩塌了，我觉得杀了人就应该偿命，但美剧没有按照我想的套路走，所以那段时间我就开始思考法律建立的逻辑，我就采用物理学里面的假设法——其实说假设法的基础思想是来源于物理学应该是错的。我假想了一个世界——一个没有法律和道德的世界，现在人们没有约束，只有最单纯的本能，人们在这里可以任意杀戮，人害怕死亡，因此你只能杀光所有人才能保证自己的绝对安全，不过你发现人是杀不完的，那怎样才能保证你的安全呢？人们开始交流，达成了一种协议，不能杀人。但有一个人杀人了，我们商量了一下，既然他剥夺了死者不被人杀死的权利，那么他的不被人杀的权利也要被剥夺，而我对法律的逻辑理解就是权利与权利，权利与义务等同。而我看的美剧是奇幻剧，里面的始祖吸血鬼是不死的，所以他们不需要遵循这一原则，但他们也有他们要遵循的规则。也是那时，我的审美观念的彻底转变是从《吸血鬼日记》开始的，女主有西方人种的特征，我却在她身上看到了东方美人的气质，自那以后，我就沉浸在东西方审美而无法自拔，我也因此走入新世界的大门，还有我之前觉得老女人就是难看，但之后我看到了另一种美——岁月，再后来，我的审美状态就变得很迷离，以至于我自己都觉得自己有毛病，加之感情上的自我折磨，我只能审美——看妹子来抵抗那些负面情绪。”
“要不要我把霍普介绍给你。”他笑得让我不明所以。
“呃，这只是美剧，又不是现实，你能介绍？”
“说不定呢!”
我知道了，他应该有造物的能力，身为舔狗的我怎能不要呢？我立即开口：“要啊要啊！你把霍普介绍给我吧！”
他笑着摇摇头：“别人可小你十几岁，你觉得你一个老年人配得上？还是说回正题吧！”
“好吧！话说勾引也不能这么说吧，我也只不过有过一瞬间的念头而已，人都有过这种念头，就像父母天天唠叨你，你会感觉特别烦，特别想换过一对父母，但是当你换过了父母，和养父母相处一段时间后，你就会想起亲生父母的好。我的勾引也一样，我只是有些腻了，毕竟我三分钟热度，我又不是真的勾引，只是一瞬间的失神，又没真的付出行动。”
“这就是你想成为渣男的理由？腻了，暴露了耶！”
“渣男？那我也得有这个资本吧！我又没这个资本。”
“这能阻止你想？”
“好像不能。”
他笑而不语，我便继续和他说回正题：“说实话，说到这我都想笑，言潇一直以为我想找校花再续前缘，可是我和她压根没有前缘，我之所以不敢面对的原因还有一个就是我欺骗自己我会在高考之后找她，但我整个高三都处于一种悲伤状态。”
“停止这种悲伤状态的最快方法……”
“找一个新的女朋友。对于别人，可能没什么，但对于我来说，这种办法是一种不慎重的方法。可能听起来很可笑，但这种办法本就是对下一任不负责任的办法。”我没在这过多纠缠，“后来她发现了端倪，所以找了一个男朋友，她男朋友长得帅，家里有钱，除了学习不好，其他都好，我知道她这是试探，但因为我的熟视无睹，她就假戏真做，真地成为那个男孩子的女朋友，那个男孩子有成为工具人的嫌疑，并且当时她闺蜜和一个女孩子玩的挺好，那个女孩子说实话长得一般，由于我处于迷离状态，多看了几眼，其实那时管你长得漂不漂亮，只要你是女的，我都会多看几眼，说实话，言潇闺蜜也被我多看了几眼。那个女孩子就觉得我对她有意思吧，那几天晚上她男朋友不在她身边，我知道她什么意思，我当时也没啥波动，只是我和她男朋友认识，就有些为她男朋友不平，她就觉得我喜欢她吧，然后她因为不满我喜欢她却不敢表露心意而故意接近言潇，破环我和她的关系，说什么我喜欢校花之类的话。”
“你可能还没意识到问题的严重性。”
“有多严重？因为这件事，我也因此自责，只要，只要我阻止言潇和那个女孩子走进，或许这段关系就不会破裂，但我知道这一切不过是自欺欺人而已，那时的我除了自责，就是自责，以至于我现在都处于崩溃的边缘。那些天我都在数天数，我根本掌控不了自己，我面对的只有痛苦。我也曾想向倾诉这种痛苦，当我想和他说校花喜欢我的时候他不相信，我就知道没必要了，但说实话，我也觉得这种事也非常扯，我自己都不相信这是真的，我甚至都觉得我得了恋爱妄想症，我本以为我的高中会很热血，没想到狗血。”
“作为工具人，你有什么想法？”
“没什么想法，我只是觉得有些好笑，我心里清楚我是她们争妍斗艳的工具，所以我想要的结果是没有的。”我接上了我的高三无脑之旅，“或许因为那个女孩子，又或许言潇心里清楚，只是想试探我，反正她最后找了一个男朋友。”
“故技重施。”
我没回应他，只是继续回忆：“因为她有了男朋友，所以我就可以毫无顾忌地忘记这段感情，毕竟是我自己犯的错，承担后果是我应该做的，但我内心还是产生了愤怒，恨意和悲伤，无法自抑。我流露出了悲伤，可能她认为是在折磨我吧，但我内心暗自庆幸，因为这件事就要结束了，可校花又来凑热闹，我本身就处在痛苦之中，我根本不想搭理她。”
“可能你在不知不觉中给了她暗示。”
“我想骂人，暗示？我连教室外面都不能待了？因为我不想待在教室，所以我就经常待在教室外的走廊上，难道漂亮妹子经过，我就得回避？嗟来之食，乞人不屑也，赐予的爱，我不配，也不想要。说实话，其实我挺为言潇可惜的，本来找了一个那么好的男朋友，是件好事。但美中不足的是有我这个烦人精，言潇就想着和我在一起，但言潇这是为自己未来的幸福生活埋下祸根，不过我对她只是一个陌生人，如果我女朋友这样做我肯定不能容忍，可能她男朋友宽宏大量吧。”
“可能只是为了赢你！”
“那她男朋友赢了，彻底赢了。我无所谓！”我觉得有些无聊，“因此她男朋友在我面前哭泣，我都冷漠以待，你和她的关系跟我有个毛关系啊，演戏给我看有意思吗？不如想想怎么赢得她的心，不过现在应该两人在一起挺开心的，我却被放在道德的烧烤架上炙烤。这时我在想，既然我在弥补过错，又因为这是高考备考的重要时刻，我刚好可以不影响别人读书——这是顺带做的，所以我在遇见校花等一些人的时候刻意收敛和压抑了我的愤怒。”
“你为什么会愤怒？”
“因为她们想和我在一起，不然我也不会这样，你不打我主意，我就不会愤怒，你以为我有病啊？这种愤怒压抑在心底，我都不知道如何自处。”
“我觉得还不够。”他一脸笑意地看着我。
“你是有病吧？”我愤怒地吼他。
“你才有病！你不是在这期间收获了很多思考产物吗？”
“在这期间，我非常痛苦，我无法找到排解的方法，我只能用思考来转移注意力，在这期间我通过痛苦想清楚一些事，比如梵高的画作、中外古典音乐的欣赏，诸如此类的事，但都是模糊地有了概念。但我觉得我的思考还不够。”
“所以我说还不够嘛！并且你忘记看清一些东西了。”他意味深长地说了耐人寻味的话。
“我还看到了一些事情，高考成绩出来那天，我也不知道如何说，我也没打算找谁表白。在我最后的弥补时光，言潇可能知道了什么，就和我保持着若有若无的距离，而那个我对其怀有愧疚的女孩子也和言潇和好了，这本来也应该是她们最正常的关系，没有我的话，她们应该早已成为好朋友了，但我那时想的是，不需要为了我刻意修复你俩的关系，我不想再见言潇了。我也因此断了和她在一起的念想，我整个人也轻松了许多。”
“她们的关系也没你想得那么差。”
“我那天有些惆怅和失落，我知道我考得差，心里极想复读，但因为这些事，心里有些想放弃了。并且我那天看到言潇等我和她表白，但我不会去。”
“但你会复读的。和命运博弈的输家。”他为他自己倒了一杯酒，和我碰了一下酒杯，一饮而尽。
我刚想回应，突然发现我身边一片漆黑，经历了短暂的晕眩感，我意识到我似乎还在昏迷，就尽力地打开我沉重的眼皮，终于有一丝亮光出现。