第7章 六月十七（3）

我不想不好的，口头却暴露了我的思想。

我的意识是匮乏且不堪的。

我很龌蹉收真的。

我必须承认我的不好。

但同样我要明白，我给自己设下了关卡。

局限了我的思想。

一旦我有了邪念，我就想要恶止。

限制我的是我自己。

我一直在我自己精心设计下的牢房里生活。

每一天不说是开不开心，平平淡淡。

但很少平静。

我很急于求成！

我想写一本小说，无从下手。

写过无数个开头就是没能写到结尾。

我总感觉不满足。

每次看一遍，写一遍总感觉哪里不对劲！

哪里不对头！

哪里变扭！

哪里不好！

我这是在找借口！

我答应了一个人，说一定要给她看我写的小说。

可是我还是没能坚持写下去！

原因一是我没有自信。

我不确定能不能写好，就纠结……

个种犹豫……

优柔寡断也是我的缺点，好心肠也是我的优点。

我将我的缺点无限放大只会让我不堪，甚至难过到想要死亡来结束生命。

我只想要平静……

天天没有人打扰的平静……

一个人待着可以傻坐一天的平静……

我很喜欢独处。

但我也喜欢胡思乱想……

净想些不切实际的事情！

但有点幻想可以让我每天都很充实。

这本书说实在的，我真心想写好。

但无论我怎么写，我都无法用词汇来描绘构造我脑海里的蓝图！

幻想的画面美好到我来描述都没能赶上十分之一。

我骨子里一直灌输着我是亿万富翁的信息。

我不知道会不会实现。

但我知道一点，我敢想！

如果梦让人耻笑，那还有那么多人做梦？

即便有多少阻力的声音阻碍了我，也同样成就了我。

我经常性发牢骚发脾气是因为我有这样的妈造就了我的品行。

我妈喜欢贪多，欲望来做一件事都是相反方向行走。

而用爱意来做一件事那不管这件事你觉得多么不可能都会实现。

我想说，我昨晚凌晨两点钟都没睡，挺到现在还没休息。

我是不是能认为人其实都有极限。

如果你认为自己会垮，那么一定会垮！

逆流中找寻一线生机。

抓住最后一根稻草来解救。

只要我每天想着别人的好或许能化解我心中的不好。

我不喜欢被打扰，因为我喜欢发呆。

这种感觉很纯粹。

什么东西都不用想！

每天就是吃饱了睡睡饱了吃是我一直的梦想。

我现在觉得以前的梦想都很天真无邪。

不过我之所以渴望金钱是不想被束缚。

被一个大大的牢房所笼罩。

我很容易被别人的情绪影响到，我察言观色的本领真的是与生俱来。

我很自私，我想到的是我自己。

可是人生下来如果是为他人活，那么生活的真谛不就变了味了吗？

事情不是你所喜爱的，你会心声怨气冲天！

满嘴里都是那所谓污言秽语！

我想要一份干干净净纯粹的爱情。

他爱我，疼我，了解我的一切，也包容我的不足。

我们两个人不断的去完善。

父母是我们的硬件，我们是复印件。

父母出了问题我想从我这一代解决。

我一定会给足了孩子的爱。

我没能幸运的得到甜蜜的家庭。

是因为父母都在抱怨生活的不诚心的事。

怨念让人仇恨让人难以驾驭情绪，只能做情绪的奴隶！